— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
*********
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?..
*********
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.
*********
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.
**********
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: — Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена.
Попугай: — Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
**********
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
|